Suggar daddy, toy boys!

Intento que mis posts sean divertidos, la vida se encarga de darle un connotación seria a nuestro día a día, queremos pasarlo lo mejor posible, por eso he decidido recargar la tinta de mi montblanc y meterme un poco con 2 segmentos muy curiosos:

Los sugar-daddy y los toy- boys.

Los primeros son señores de mediana edad que sienten devoción por las jovencitas, su pelo canoso, es la mayor seña de identidad, intercambian pasión con las menores, a cambio de comodidad, viajes caros, lujos, regalos y un trato exquisito, digno de una princesa.

Al principio las historias empiezan: 'que horror, el viejo ese es un pesado'... con tanta adulación terminan enamoradas hasta de las manchas de la edad del mayor, las canas terminan pareciéndoles rayitos de luz, las carnes blandas, son como ese teddy que todas tuvimos en la infancia y que algunas aún abrazamos cada noche.

Tengo un amigo Sugar daddy... Su sugar baby es 26 años más joven, ahí están felices, con un precioso sugarín de 1 año. Este es un caso aislado de la realidad, lo cierto es que muchos 'sugars' son casados, y nunca dejarán a sus señoras, simplemente necesitan sentirse deseados, aunque las migajas de amor compartidas con un 'menorcito' lleguen después de regalitos muy caros.

Un potencial sugar decía:

S: Cielo eres un encanto, pideme la luna y te la traigo. Te gustan los jimmys? Elige el modelo que te los compro.
El Azúcar que endulzaba esa historia de amor duró 1 año, llegada la sal, l pobr ese qudó con los regalos, pero sin el 'sugar paganini'...

Si quieres más casos, te propongo que dejes la copa aparcada en la barra y observes a tu alrededor...

Los toy-boys

Terminología que describe a los jovencitos que hacen las delicias de las maduras.

Recuerdo a mi primer novio, que osó llamarme pasados los años para contarme que ahora le gustaban mayores. Su última joya, 15 años mayor, divorciada y con 2 angelitos. Me dijo que se ha acostumbrado a los regalos caros...

Este ejemplo es personal... pero y esos que pertenecen a la jungla de la noche¿?

Esos que se acercan a los reservados y preguntan: Quién paga?
Si la respuesta es: ELLA, correrán a adularla, para obtener alguna copa por la cara... Pero en realidad son comerciales del amor por unas gotas de alcohol... Lamentable!

xoxo
Angie R

Viajes, casos y cosas...

Viajes, casos y cosas

Desconectar de la rutina, alejarte de lo viejo, huir de algún problema... Todos estos motivos sirven para viajar y enriquecernos culturalmente, abrirnos a traidiciones, culturas y estilos de vida.

Qué persona que haya viajado no le ha ocurrido alguna anécdota digna de contar?

Recuerdo mi primer viaje, llovió tanto que lo único grato de ese paseo escolar fue la pizza 4 quesos que degusté, ummmmm se me hace la boca agua!

Otra anécdota, cuando el overbooking de 'I' me dejó en tierra, en la suite de un hotel luxury, con dinero suficiente para gastar, mi abuela daba saltos de alegría, tanto que saltó de la cama a primera hora y me arrastró a la calle, una vez de compras, el desenfreno se apoderó de mí y terminé pagando sobre peso.

Aún guardo un amargo sabor de boca recordando mis vacaciones en Tunissia, me ví sin maleta, por tanto sin embellecedores... Con de horas que había pasado buscando los mejores modelitos para lucir palmito en el norte de Africa. Eso marcó un antes y un después en mi concepción de lo material, me ví con un modelito (el puesto) para el día, la noche y pijama... Gracias a mi Amie que se apiadó de mí y me dejó un pijama-mañanero... Dormía con él y encima salía a pasear por las inmediaciones del hotel y excursiones con él... El modelo con el que aterricé lo reservé como gran gala.

Pateé, lloré, todo para nada, mi maleta apareció 10 min antes de que cerraran la facturación, así que la abrí y la mandé a Madrid, y en ella esas fotos tan maravillosas que no pude tomar!

Lo mejor el look somalí con el que aterricé, mi madre me preguntó:

SM: hace cuántos días que tu cuerpecito no ve jabón?
Yo: NO COMMENT, me voy a la ducha...

De lo mejor es cuando viajo con NRG, nos pasa de todo, perdemos aviones, tarjetas de embarque, sobre peso, avión restrasado gracias a nosotras...

Si continuo no paro... sumo y sigo, el policía salido, el chófer despistado, el taxista estafadorrrr... Arrrggggggggg

No se por qué me gusta tanto viajar!

A ti qué te ha ocurrido?

xoxo
Angie R

Secreto de una adicta al GYM

El otro día hablando con una amiga comentábamos las desproporcionadas horas que pasamos en el gym. SOS! Alarm on!

Creo que somos gymaholics... Nos llama algún proyecto de chico y le decimos, uffffffffff... Tengo un gripazo que me voy a meter a la cama, no puedo quedar... hahaha, y estamos con el bolso preparado, llave en mano y a correr, que nos esperan San Combat, Pump y Cycle...

Me se de memoria los horarios from Mon-Sun. En los últimos meses he pasado más tiempo en el gym o trabajando que en mi propia casa. Departo más con los otros gymaholics que con mi 'SM'.

Mi 'amici' me dijo que cuando alguien es aholic a cualquier cosa, es porque tiene que llenar un vacio existencial... tantos años de universidad para semejante aseveración...

Yo tendré algún vacio existencial, pero desde que salgo con mi novio (Gym), estoy maravillada, es lo mejor que me ha pasado jamás, no me miente, no llega tarde, y encima tiene el poder de ponerme buenorra (recucky). Por no hablar del amor que me profesa a través de la sauna, baño turco y demás... Yo se lo agradezco con todo el esplendor de mi piel.

Mi novio es tan divertido, me muestra cosas muy graciosas, por ejemplo, es el mejor meeting point, da más juego que Don Facebook. Mientras unos se ponen en forma, otros se pasean y concertan citas after exercises.

La afición a mi novio toca el clímax, ya con la countdown de la operación turrón, luego viene la semana santa y ese afán desmesurado que se siente ante el temido 'lucir palmito'.

Algunos verán sus esfuerzos y otros sus sueños zaheridos y tiempo perdido. Estar en forma es la preocupación del 90% de la población y el propósito más deseado de cada año.

Decir que cucky estoy implica mucha dedicación y devoción, sin olvidar el sacrificio.

Mi objetivo: ya no iré a 2 clases seguidas de cycle cada día, seguido de combat. Trabajo constante, imagen vibrante.

xo xo

Angie R

El F- Buddy/ Foll... Amigo!

Folla-amigo, amigo con derecho a roce, Sex-Buddy, fucking friend... Todo es la misma bazofia, yo me quedo con Fuck-Buddy.


Recuerdo la primera vez que escuché dicha terminología, me llamó la atención, pero no le dí la menor importancia, no fue hasta hace unos días cuando me encontraba degustando un richo sushi en una terraza, de repente me comentaron el concepto, decálogo y contrato.

Para que todos sepamos de que trata, voy a empezar por daros una pista:

Advertencia: La fuck friendship es un tipo de vínculo donde la honestidad y fortaleza emocional juegan un papel importante.




Decálogo:

1. No recurrir al mejor amigo. El fuck-buddy debe ser alguien a quien no se vea a menudo... El único lazo de unión es el coito, una vez alcanzado el culmen, cada uno a su casa...
2. Lo recomendable es elegir al mejor potencial, así no se pierde el tiempo
3. Si eres sensible, enamoradiz@, romantic@... NO LO HAGAS
4. Ideal si te gustan las relaciones no Convencionales
5. No cuentes tu vida en ningún momento, y tampoco te intereses por lade la otra parte
6. Nunca quedan para tomar nada, y menos aún para ir al cine, cenar... Se va directamente al tajo!
7. Un F-Buddy nunca se convertirá en novi@
8. No hay exclusividad, por tanto se puede tener más de uno... Corriendo el riesgo de tener necesidad carnal y no encontrar a tu fuck... favorito!


Contrato:

Gracias a una fuente por hacerme llegar esta gran realidad...

Contrato de follamigo AB-751


Yo, con la presente, notifico la ausencia de sentimientos en las próximas lúdico erótico festivas horas para que luego no se pueda dar lugar a error, ni malentendidos ni derivados por parte de la parte contratada.

Se dispone entonces:

1. Que solo será un polvo. Nada más, queda relegado por lo tanto de este plano cualquier sentimiento afectivo hacia la parte contratante exceptuando los lazos de amistad que ya existieran previos a este contrato.

2. Que después de terminado el coito se queda eximido de todas las obligaciones que se entienden de un coito con su pareja, incluyendo por lo tanto conversaciones, planes para próximos dias y demás. Queda excluido de este artículo el llamado "cigarro de después" que por uso y costumbre de su forma se entenderá como dentro de la legalidad del contrato establecido.

3. Que los sentimientos no cambiarán en ningún aspecto, es decir, que al día siguiente (o la próxima vez que contratante y contratado se vean) no deberán haber cambiado los sentimientos. Se entiende por lo tanto que tanto la disminución de afectividad tanto como la aplicación desmesurada de esta serán ambos motivo de denuncia por la parte afectada.

4. Que la parte contratada está completamente de acuerdo en ser solo lo estipulado en este contrato y que pasaremos a denominar como "follamigo/a", que no se creará ningún vinculo especial y que la ocasión sólo se repetirá si ambas partes están completamente de acuerdo.

5. Que tanto el contratante como el contratado han de ser completamente discretos de la acción ocurrida derivada de este contrato. Que sólo se podrá contar a una persona por cada punto que se le asigne al polvo en una escala del 1 al 10 siendo el 1 para lo peor y el 10 para algo divino y que dicha persona debe ser totalmente ajena a la parte contraria de este contrato.


Firma del contratante Firma del contratado

En__________________ a____________de________________ de 20___





Después de ver la frialdad con la que se tratan algunos temas mi libido está bajo mínimos, necesitaré dosis de afrodisiacos...

Corre!!! consulta la folli-Agenda y si encuentras potencial no olvides enviar el contrato!

xoxo
Angie R

Pijowski en La Moraleja

Erase una vez un 'baby pijo' que crecía en el seno de una pudiente familia, aprendía lo bueno del poder y el dinero, mientras a toda carrera la afición al lujo y al gym, se apoderó de él y de su lujoso 'casoplón'... El vicio rozó niveles preocupantes, montó su propio gym con aforo para 60 personas (él y empleados).

A todo gas y de Carrera en Carrera iba con su fantástico deportivo intentado poner la miel en los labios de las soñadoras y envidia en los ojos de los perdedores. Iba a tal velocidad que alcanzó en la meta a un encanto de mujer, simpática, guapa, educada, independiente, y de refinado comportamiento.

Pijowski enloqueció: sms, llamadas... Así hasta que consiguió una cita, el pobre creía que iba a impresionarla, lejos de eso la alejó.

No hay mejor forma de conocer a una persona que manteniendo una conversación con ella, eso ocurrió una tarde de aquarius en una terraza de la tarde madrileña. Entre tanto conversar salió el tema vivienda, a lo que Pijowski espetó:

P: no entiendo como la gente puede vivir en un piso de 50mts. Antes me quedo en la casa de la Moraleja con mis padres, tengo clara una cosa, o me voy a un chalet o me quedo beneficiándome del coche, upss digo el yateee, ahhh o seaaaaaaa que mal, quise decir del bote.

Ante semejante aseveración perdió un 75% de posibilidades con la guapa, el otro 25% se esfumó cuando:

Pasadas unas semanas de citas y encuentros, 'P' dijo:

O sea, por favor no digas a nadie que estamos quedando por favor que la gente es muy mala, y me gusta la privacidad.

La guapa que no se calla ni dormida, le contestó:

Quién te has creido que eres? Un descendiente de la pata del cid? Hahahahahaha... Querido si alguien perdería con estos encuentros sería yo. Recuerda que eres un hijo de... Coincidimos en mi empresa, porque tu eras becario, ya sabes... Fotocopia este folio, bueno que sea también por las dos caras.... Ya que vas también encuaderna todo...

'G':El súmmun de tus funciones consistió en buscar jurisprudencia en internet, y eso que había pasado tanto tiempo que a los pocos días expiró tu contrato.

Querido PIJOWSKI: Dejate de tonterías y centrate en tu futuro casoplón...

Guapa espero que no encuentres a ningún carrera carrerilla en otro semáforo! A por la meta.

xoxo
Angie R

La Trepa del Party...

Quién no conoce o ha conocido a alguna trepa (diva)? Si tu no la has conocido, yo sí... Una no, muchas con variopinto profile...

En mí círculo hemos conocido un caso que es el súmmun! Esta muchacha sólo habla con hombres, y si habla con alguna chica es muchísimo más feíta que ella...

Si quieres llegar a ella el requisito n.1:

tener una gran cuenta bancaria, si eres pobre no lo intentes porque no reparará en tu presencia. Mientras tenía novio, iba pajareando y aprovechando cada ocasión para diversificar inversión con otro 'niño bien' de la noche madrileña.

La toma de contacto con el 'niño' fue: Qué tipo de negocios tienes?

Lejos ha quedado la pregunta icebreaker: Estudias o trabajas?

Creo que la ambición de la 'golden trepa' la llevará a preguntar: tienes cuenta en Suiza? Dónde tienes atracado el yate?, Tu Bentley que cilindrada tiene?

Sobra decir que si la respuesta es: el amarre de mi yate está en Mazagón (Huelva), el muchacho perdería las esperanzas de retozo con dicha lady, por el contrario si dice: está en Cerdeña, la posibilidad de intimidad pasaría de posible a una realidad materializada ipso facto.

Me pregunto: Cree qué esos 'pueriles' son integrales?

Let me tell you something amore: Si tiene un gran activo cirulante, será por dos motivos:

O bien porque es avispado para los business (estúpido no es), o porque le viene de herencia, en ese caso te sugiero que te olvides de rama (el niño) y vayas a la caza del tronco (el cabeza de familia).

De cualquier modo no te creas que quedan mucho Trumps o Briatores por ahí sueltos... Has pensado en hacerte a tí misma?

Fijate que esos niños bien a los que tu y tus secuaces asediáis no te darán más que contadas noches de bajas pasiones y algún viaje, y con un poco de suerte algún bolso de firma...

Be awake, no sea que te vendan gato por liebre, y el citado bolso sea fake... conocí a unos estafadores del amor, que engañaban a las trepas regalando cosas fakes... Me decían que son

buenos, pero no tontos, como para gastar cifrás de tres ceros en faldas sueltas de tres al cuarto... en ese momento me quedé bastante indignada, pero con el tiempo les dí la razón...

Querida amiga, continua en tu línea, así continuamos divirtiéndonos, y regalándonos momentos tan divertidos, cómo cuando te indignaste porque un apuesto señorito, no quiso hablar contigo y se fue a departir con otra menos mona, pero más normal y con menos aires de grandeza... Recuerdo tu cara y cuándo musitaste, qué le ve a esa fea?

Bolso en mano desapareció...

...Pero volvió en cuanto vislumbró a un potencial víctimo!!!

xo xo

Angie R