Quizás mientras me leas pienses que estás en un momento de tu vida de ansiedad espiritual, nonstop del aura...
O estés yendo a una bifurcación de ideas y senderos, deja aflorar en tí todo lo bueno y positivo que poseas, aquellos dones sublimes que la madre naturaleza te ha dado, como son: la amistad, el amor, la felicidad, la alegría, ese no se que, que no se yo, CHISPA...
El principal regalo es llenarte de amor propio, para poder discernir cuan material y frívolas son las cosas que consideramos importantes, y de las cuales no debemos huir, sino aprender y elegir lo más correcto.
He aprendido que el crecimiento psíquico se alimenta de una serie de valores que sólo se aprenden rodeado de gente noble, que aporten positivismo a raudal, conomiento, paciencia y comprensión.
Espero que sepas tener mucho tacto a la hora de tomar decisiones delicadas y enfrentar situaciones peliagudas. Esto no es un consejo, simplemente es mi pensamiento para encarar las alegrías y adversidades que me depare este 2010.
Si te preguntaran los motivos para propiciar una ruptura amorosa, quizás se te ocurran infinitos... Pero siempre queda alguno increíble y/o inexplicable...
Speechless, sin palabras, ojiplática, patidifusa... Estos adjetivos son los que mejor describen mi estado, cuando me contaron el motivo de la ruptura de una pareja super estable.
Un bolso de una marca Española muy tierna... La feliz 'exnovia' fue corriendo a mi amiga 'NRG' y le dijo: No sabes el disgusto que tengo... Ayyy, mi casi 'exnovio' no puedes imaginar lo que me ha hecho...
NRG: Lo has encontrado con otra?
Exnovia: Noo, ha sido mi cumpleaños y me ha regalado un bolso de la marca más tierna, eso a mí no se me hace... Que vergüenza, me siento ofendida... A mi no se me regala nada de esa marca y tampoco del imperio Gallego...
Yo al escuchar el relato, pregunté a mi amiga, si el bolso era fake? A lo que esta respondió que no... encima era de la nueva temporada, pero claro llegados a este punto hay que explicar el background de la 'exnovia'.
Chica en la larga veintena, 100% pija de devoción y de money... se gasta mensualmente fortunas en firmas.... vestir alguna pieza de la highstreet le podría provocar alergia.
Querida ex novia, por qué te buscaste un novio sin posibles? La próxima vez dile qué te gusta y de dónde vienes...
Sigo pensando que en esa relación mucho amor no había... Como corren tiempos de crisis, si algún inocente angelito te regala algo así, coges el ticket regalo, al novio de la mano y te vas a devolverlo... Con el cash obtenido, coges un monedero, cartera o algo de alguna firma, que con lo mal que va la moda, han bajado los precios...
Por el precio de un bolso de la firma tierna, puedes conseguir algún accesorio del grupo LVMH.
Si no te alcanza, compras unas botellas de Moet, que pertenece al mismo grupo, y embriagas tu rabia en el champagne!
Estamos viviendo un momento de cambios, no solo de imagen sino también de fuero interior.
El 5 de nov. 08 marcó historia, fue la primera aparición pública de la First Lady de USA, el mundo quedó impresionado al ver el estilo sobrio y sencillo de Mrs. Obama. Lejos de los fastos diseños de creadores con renombre, esta señora se decanta por un corte depurado y natural.
Sabe combinar a la perfección un cardigan, unas bailarinas y vestido de estética femenina. Dicha aparición ha marcado un'Then & Now' en los dictámines de la moda.
Lo nuevo es buscar el verdadero aroma, el sabor; Hay que degustar y menos 'mirar'. Decimos un adiós al 'bling bling' y excesivo consumo de cara al público.
Vivimos la era de 'Necesito' en lugar de 'Quiero', para quéquiero una camisa con botones sino tiene ojales abiertos.
En una palabra SIMPLICIDAD, welcome todos to Slumdog Millionaire Era!
La ambivalencia es el 'it' en las tendencias. Lo exclusivo/lo asquible; cerca/lejos; estío/invierno; vacaciones luxury/escapada a una casa rural; micro pantalones y vestidos/pantalones y vestidos oversized; colores terracota/estampados; maquillaje nude/rouge levrè. BINOMIO PERFECTO!
Cut & paste ya no es unicamente una herramienta de Office, también se extrapola a la moda. La sencillez de las prendas se contrarresta con accesorios llamativos y con motivos étnicos.
Se lleva customizar y mezclar, el mejor
ejemplo es el diseñador Marc Jacobs, ha lanzado artículos a 1€ y los vende en Paris en la misma tienda que tiene artículos de muchos €.
El consumismo se paraliza y lanzamos una retrospectiva a nuestro armario a la caza de algo vintage... Sííí como el traje de Balenciaga que llevó 'Pe' a los Oscars.
Ya no más de comprar por comprar, elige el storytelling y una compra más racional/emocional!
¿Te han robado? Tenías ilusión en algo o alguien y de repente, no sabes como... Se esfumó? Entonces continúa leyendo.
Ring ring ring
Yo: Residencia de los corazones solos y felices digame (así descuelgo el teléfono cuando identifico el número amigo)
NR: Qué fuerte! Ayyy Amorrr, mi aura está nerviosa, están bien tus papis?
NR: sí, perfectos. La que está indignada soy yo, me han timado...
Yo: wait, te han robado tu último LV?De ser así es un robo con premeditación y alevosía.
NR: no, el bolso está en el armario, me refiero a que creía que el chico que me gustaba tenía un cuerpazo... en realidad es el rey de doña flacidez y desidia, vestido gana puntos, pero luego... mejor no hablar.
Yo: o sea que pensabas encontrar un six pack de chocolate y has tocado un one pack de grasa... Pero el alérgico al gym es buena gente?
NR: Sí, es un encanto, aunque va sobrado de todo lo que me quemo en el gym cada día.Yo: hahaha dale una oportunidad y vete con él a correr al retiro.Esta conversación parece superficial... pero es la realidad de muchas que tienen lugar entre amigos.
¿Qué chico no se ha encontrado con la opera prima vestida, y llegada la noche y el acaloramiento se convierte en la reina de las tinieblas cuya belleza sólo es palpable en el recuerdo¿?Sin wonderbra, fajas, maquillaje... muchas parecen una columna renacentista (llenas de relieves)...
Mi amigo 'Dostor' conoció a una amiga, quedó prensado de sus curvas... de repente la vió por detrás y me dijo:
D: Dile a tu amiga que se quite la faja y hablamos... cuando se la quite y los michelines escapen de la camisa de fuerza, ganará mínimo 5 tallas.
Dicho esto, convendría:
Tocar, palpar (si hay algo duro, es una faja).Ir a un spa, piscina... así vemos las conversiones.El despertar es un buen lugar, ahí no hay artimañas embellecedoras, la cama no entiende de postizos, la mañana no engaña.
No dejes que te den la game boy cuando lo que deseas es la wii.
xoxo
Angie R
Recesión del AMOR
Me pregunto por qué algunas niñas que conozco y yo tenemos tan mala suerte con los hombres, conocemos a cada gañán poca vergüenza, que quita las ganas de ampliar horizontes al más optimista, de ahí que nos refugiemos en el gym, compras, escritura o todo a la vez.
Hace un rato mantuve una conversación telefónica de más de una horacon mi amiga 'Yass', quién lejos de animarme a abrirme y volver al mercado, se empeñó en darme el diagnóstico de la mala suerte, y la prescripción a los males.
Según 'Yass' la culpa del desamor la tiene la crisis... Su teoría es que los hombres no quieren ir con una high maintenance girl porque son muy chic y caras... Continuó diciéndome que parezco muy superficial y difícil de satisfacer...
Me sugirió que me diese una ducha de humildad y dejara mi 'Bvlgari' guardado para mejores épocas, y que fuese al chino de mi zona a comprar algún reloj 'Fake' de 'Hello Kitty' (le he hecho caso a medias, y me he comprado un reloj pink Casio), que dejase de ponerme cosas de firmas cuando quedaba con chicos sin posibles...
Tiene un poco de lógica, conocí una vez a un 'menor' (1 año más joven que yo) que me dijo que no podría ser mi novio nunca, porque lo llevaría a la ruina... Me dijo que de llegar a serlo nos disgustaríamos en fechas señaladas en el calendario como momento ideal para hacer un regalo, hahahaha...
El pensaba que si me traía algo sin firma me ofendería... Pero la verdad que es que mis firmas me las pago yo, no estoy esperando a nadie que pague por ellas, me gusta lo bueno, pero lo sufrago con mi trabajo... Sigo el dicho de menos es más...Prefiero tener 1 cosa buena y no 30 de dudosa calidad...
Creo que no le haré caso a mi amiga,seguiré siendo como soy, y quien me quiera tendrá que aguantarme tal cual soy... Y en lugar de pensar que regalar en alguna fecha importante, que piense,'qué buen gusto tiene mi chica'.
Los tiempos han cambiado, y lejos de ir a visitar a la dama y cortejarla hasta conseguir una cita, quizás sea ella la que mire directamente y te diga tomamos una copa?
Ufff me parece muy lícita la igualdad, es una prueba irrefutable de la nueva era, esa a la que pertenezco de forma generacional, y con la que no me identifico.
Atrás queda el tonteo inicial que tanto ilusiona, se ha invertido el orden, primero al grano y segundo se siembra; menos mal que en algunos lugares aún conservan algunas tradiciones, por ejemplo el caribe es la prueba inequívoca de que la adulación lo puede todo.
Algunos son tan fuertes como el callicida rojo, insisten hasta conseguir el objetivo... Su máxima: el que persevera vence, el fin justifica los medios, estos mantras se relacionan y unen fuerzas, por eso en esas cálidas tierras las palabras son tan hot, como las temperaturas, es habitual:
'mami tu no me quieres, pero te conseguiré' o 'mi amol me gustaría empezar a conocerte, eres una mujer con mucha educación...'
Sobra decir que son muy listos, los medios y las estratagemas van desde camelarse a las amigas, hasta sorpresas presenciales a colegios, universidades, trabajos, fiestas...
En USA es habitual llevar a la presa de compras, es una buena forma de conectar, sabios! A qué mujer le disgusta comprar? Es la mejor forma de conocerla y hacerla sentir importante.
En España no sé si por la crisis o la desidia de movilizar los músculos faciales, pero prefieren enviar un txt, por favor a veces 1 min de viva voz obtiene mejores resultados, y encima haces gimnasia facial, que se traduce a ahorro de crema antiarrugas... Para más inri, escriben: 'me ha gustado conocere' o 'verte me embriaga'...
En Inglaterra te invitan a fiestas, quizás por eso las nativas corren en busca de tierras más cálidas, así tienen más frotes y acercamientos con machos man!
En Suiza son encantadores, miran, miran, miran y una vez te conocen te siguen mirando, hahaha...
No me inclino por ninguna práctica, sólo la tuya, se tu mismo!
No todos los chicos son tan malos y las chicas no siempre somos las víctimas... (Cf... La película 500 días)....
Tengo hambre le dije a un ex compañero de trabajo.
A: Angie, pero si nunca tienes hambre.
Yo: hoy tengo hambre informativa, necesito de viva voz masculina, ejemplos de citas, quiero documentarme, ya conoces mi afán informativo.
A: linda, tu afán es cotorrear, no informar. Para que veas mi buena estima voy a colaborar en tu listado de citas chico-chica, así entre todos contamos la realidad de los encuentros y el verdadero objetivo por ambas partes.
Según mi investigación los prototipos femeninos no distan mucho de los masculinos que describí en 'Menuda cita' Ahí van:
Las tímidas: nena no hagas perder el tiempo al muchacho, para qué le llamas¿? Estas suelen contestar con monosílabos, encima si ven que el chico se aburre y tiene intención de marcharse le preguntan por qué tanta prisa¿?
Tu qué crees monina alegría de la huerta¿?
Las que se aburren en casa: y quieren encontrar a alguien que las lleve de paseo, necesitan salir a toda costa de casa y acceden a quedar con conocidos y desconocidos, como la cita no resulte de su agrado, matará gatos, incendiará casas, coches, cualquier excusa es válida, se trata de salir del paso.
Y las interesadas/cansinas: No les vale ningún tipo de excusa, me he casado, voy a tener un hijo, tengo novia... Y ahí siguen esperando que suene el teléfono, y si este no emite ruido alguno, ya se encargarán ellas de dar señales de humo... Ante este caso lo mejor es cambiar el email, el número de teléfono...
Y las amigas:esas que quieren pasar de una limpia friendship, a una complicada fucking friendship, suelen confundir el magreo de una discoteca, hablando claro, el calentón del momento, mucha veces consecuencia de escasos momentos de bajas pasiones... Ante este caso lo mejor es correr y darse una rica ducha de agua helada, traspasar el umbral de la amistad es muy malo, siempre hay una parte más implicada.
Y la timadora:Hahaha, esta es divina, sin duda la más divertida de todas, sabe sacarse más provecho con pocos recursos que una que vale un potosí y menos mañana.
Mi abuelo diría: Ufff Me han dado gato por liebre, estas por la noche son chicas 10, llevan más embellecedores que una MISS el día que la coronan, pero si quedas con ella en horario diurno te puedes desmayar o salir corriendo.
Ahora ha llegado ella, esa que con sus modales estrafalarios hace que nieve sobre el fuego... Sí es ellala ORDINARIA:ya sabemos que la música es el mejor calmante ante dejes y jergas, durante el día y sin hilo musical escucharlas y observarlas en distancia corta hace que chirríe todo.
La normal: no todo es malo... El querubín diría: me ha encantado conocerte, espero volver a verte...
Pasados unos días hay un txt en el móvil o un email.
Matizar que la forma de despedirse muestra el grado de interés:
Si no hay interés te dirán:
Si eso hablamos...
Ya hablaremos...
Seguimos en contacto...
Un abracito (Esta forma la utilizó un ex proyecto conmigo.... Hahahaha)
Siempre se ha dicho... diversificar no es bueno...
Mi amigo Ricitos sólo gana para disgutos. En su último viaje de trabajo, no contento con las largas jornadas de negocios también quería disfrutar de su ocio 'Pasional' upsssssssss, sorry, digo 'Personal'.
Agenda en mano, y recuerdos aún frescos decidió que la mujer de su vida se encontraba a unas millas de su hotel milanés, descolgó el teléfono:
Viernes 12.00
Spaghetti (porque es muy fina y sutil), amore Come stai? Soy Ricitos, estoy en Milano y he pensado que podrías venir a mi hotel y te invito a cenar... (La conoció en una cena de amigos. Le encantó desde que la vio, y estaba convencido de que sería su próxima novia….)
S: Tutto bene, pero tengo que atender compromisos, que tal el domingo?
R: Perfecto, cenamos el domingo.
Obviamente mi amigo no se quedó solo a la espera de su futuro amolll, continuó mirando agenda y recordó que hace 7 años conoció en Formentera a Pizza Quattro Stagioni (Porque está buena pero tiene demasiados ingredientes sobre la masa= piel), hacía 5 años que no hablaban, la llamó y la pobre alucinó. Fue de Parma a Milán a verle.
R: Pizza Quattro Stagioniamore, estoy en la city, cenamos?
(esta lo puso más fácil)
PQS: Bene!
Viernes 2.00hrs, recepción del hotel.
Recepcionista: La signorina tiene que dejar el carnet de identidad.
R: Bene!
Sábado 16.00
Harto de amor, se inventó que tenía una comida de trabajo, ella alucinó porque pensaba que estaría todo el finde dando amolll.
Al quedarse solo , vislumbró que le quedaban fuerzas para más amor... Miró la agenda y recordó a Formaggio (Porque está como un quesito), una chica que había conocido una noche de marcha milanesa semanas atrás. Muy guapa, pero muy corta!!!
Como el día anterior cenaron y también fueron al hotel, tuvo que dejar el carnet en la recepción.
Domingo
Llegó Spaghetti y Ricitos estaba feliz y sudoroso, no lo podía evitar, era la mujer de su vida... Cenaron y el postre les esperaba en el hotel...
Al llegar el recepcionita les dijo:
'Buona notte signores' al igual que las 2 noches anteriores la signorita debe dejar el carnet en la recepción.
Spaghetti se sonrojó y le espetó: Yo no sono ninguna putana!!! Olvidame...
Salió corriendo y en el camino dejó la ilusión de mi amigo por conquistarla, y las ganas de... Conocerla mejor.
Mientras mi amigo desconcertado se quedó con el recepcionista...
Recepcionista: Escuza signore, no fue mi intención...
Ricitos: NI perdones ni porras, te imaginas que hubiera sido mi mujer?... Te habrías cargado un matrimonio... dónde diantres está tu profesionalidad... Mañana te echan a la calle impresentable, este comportamiento no es digno de un hotel 5*, y esas señoritas no eran putanas...
Recepcionista: noo, no le diga nada al director... Mira tengo un hijo de 3 años y mi mujer está en paro....
Spaghetti no contesta emails, llamadas, y tampoco mensajes...
Demasiados productos en el mercado siempre deja algún cadáver!
Leer revistas internacionales me ayudan a ampliar horizontes, definiciones y en general conocimientos. Por ejemplo el concepto 'High maintenance women' seguro que ya sabes quienes son...
No suelo ver la tv, pero he escuchado acerca de la película 'Pagafantas' , pués ese prototipo de chicos es lo más alejado que quiere una de nuestras chicas aquí citadas, como mucho le dirían, 'Sorry, but we are not in the same pathwalk'.
Estás chicas no van en transporte público porque hay demasiada democracia, y si el festejante tiene un vehículo 'out' lo aparcan lejos de donde puedan ser vistos. Tienen el poder de conseguir todas las peticiones por parte de sus amores, estos las quieren, las llevan de compras, y encima cargan con las bolsas.
Como la palabra lo indica, son de alto mantenimiento y no se conforman con un regalo 'made by inditex' un ejemplo de chica 'HM' es Vicky B, y seguro que no tenemos que ir a a las altas esferas, probablemente en tu círculo haya más de una.
Hay muchas, y muchos potenciales dispuestos a satisfacerlas, es la forma de decir 'te quiero', pero con hechos, cierto es el dicho ' obras son amores y no buenas razones'.
Estos señores pagan todo, eso sí la pobre tiene que alejarse de dulces y grasas, alcohol, coca-cola... todo esto engorda y estropea la dentadura, ellos quieren a su alto mantenimiento en perfeco estado para poder llevarlo del brazo y presumirle... Nadie da nada a cambio de nada.
Si te sientes tentada a este mundo recuerda que ser o no ser una 'HM' no depende ti, sino de la persona con la quien estés.
En la era ' Social networking' cuya máxima es la COMUNICACIÓN, sí con mayúsculas COMUNICACIÓN.
Significa que debemos estrechar lazos de forma directa, sin titubeos?
Es la teoría, pero la práctica dista mucho de la realidad, vivimos en una sociedad de ricos de ego, millonarios de orgullo y sin techos del perdón.
Ego, orgullo y perdón, son las tres palabras que llevan a algunas amistades con vistas de futuro a no consolidarse.
Hace unos días escuché la historia de Gordy & Flaky, os pongo en antecedentes:
Gordy: un encanto de chico, no sabía que hacer para estar bien con su proyecto... Ante los feos de Flaky, terminó desesperado, a pesar del buen ambiente que tenían en sus momentos de 'enlaces' hacían una bonita pareja, pero como reza el dicho: 'la desesperación es parte del fracaso'.
La amistad no pudo ir a más, Gordy no soportó los 'Te llamo y nos vemos', las promesas que nunca llegaron, ... Esto y algún que otro hecho fue matando la ilusión y las ganas de continuar estrechando lazos.
Flaky: Temerosa del amor, muy noble, cariñosa, independiente, muy segura de si misma y con las ideas claras, aunque para Gordy sea la dama de hierro, es una huidiza del cariño, quizás por temor a sentir algo...
A pesar de parecer lo contrario estaba encantada con sus quedadas con 'G', pero utilizar el mecanismo erróneo no es bueno, en cada encuentro sacaba a pasear la chulería que llevaba dentro, consiguiendo alejar, y desesperar al proyecto, su comportamiento se acerca a la película ¿Cómo perder a un chico en 10 días? Lo hizo tan bien que lo consiguió, aunque reconozca sus errores y pida perdón, parece que el almita de 'G' ha dicho: 'It's too late to apologise' ...
En este trueque de amor propio, las dos partes han aprendido:
Ella: a mostrarse tal y como es, a salir de casa sin coraza, a prepararse para vivir y ser feliz, sin temor a lo qu pueda llegar a sentir...
Él: creo que debe estar buscando en amazon dosis de tranquilidad para salir del manicomio espiritual...
Queridos los dos: Quien persevera vence... Quizás algún día os conozcáis de verdad!
Last minute: Sometimes attitude and well done things don't work in the right way!
Como tenga que escribir acerca de mis amores de verano, podría parar de escribir ahora mismo, sobre todo porque no tengo mucha suerte en los avatares amorosos, por lo tanto os contaré experiencia ajenas.
Chico, 29 años.
Conoció a una venezolana espectacular por internet, en seguida le pagó todos los gastos para que viniera a pasearse con él de chiringuito en chiringuito, 15 días de amol desenfrenado, todo quedó en barajas, cuando se dijeron: encantados de habernos conocido...
Chica sola en Ibiza.
Huía de un amor venenoso , en el camino del olvido, se fue a Bora Bora y conoció a la alegría de sus 2 últimos días de vacaciones, amor no hubo, pero el sexo con precaución casi hunde el yate en que navegaron.
De vuelta a sus orígenes (BCN y Madrid) intentaron reencontrarse, pero como reza el título... El amor era de verano y en otra estación no saltarían las chispas de igual forma.
El confundido.
En mi último viaje de trabajo, un compañero me contó la broma que le gastaron sus amigos hace unos cuantos veranos... Un amigo le dijo: le encantas a Piti!
Él corrió en busca de su ración de Piti, con tan mala suerte que la chica le empujó y le abofeteó... ¿eres tonto, o lo intentas? Qué haces? O seaaaa!
Borja: Me han dicho que te gusto, así que para qué perder el tiempo...
Piti: eres lo peor, no me gustas a mí, sino a Piti la morena
El infiel.
Este tiene amor todo el año, pero en verano sus testosteronas se elevan a la enésima potencia, y su corazón y otras partes palpitan a un ritmo inenarrable.
Un verano se fué a Tailandia con su eterna novia, a la vuelta esta tenía que estrechar lazos familiares y dejó solito al amoroso de su novio, que pasó? Que este se refugió en los brazos de una loca, que nunca entendió que era el amor del verano y no de todo el año...
Vacaciones = Ruptura
Pareja que se va a Singapore, volvió cada uno por su lado, él desolado y ella con una sonrisa nacional digna de foto, ayyy esas noches de intercambio cultural con el guía local...
¿Y los que retozan a la luz de la luna, o con el hamaquero, camarero del chiringuito...?
Cada día en los tramos horarios de más afluencia de democracia en el transporte público (horario matutino y vespertino) compruebo la fijación por la moda de muchos y la falta de un objetivo análisis en frente del espejo de otros.
Me impactan los: 'no tengo sentido del ridículo', es un secreto a voces la era 'match&mix', de hecho es lo más... Pero me pregunto, la gente de verdad sabe Match and mix sin herir los sensibles ojitos de los demás¿? O son fieles seguidores de: Lo que está a la moda no incomoda¿?
He tenido que ver cosas que me encantaría olvidar y otras tantas irme haciendo mutis por el foro.
Quién le ha dicho a las que no cuidan si silueta que el archi de moda 'mono o jumsuit' le sienta bien¿?
Una persona bajita (mi caso) tendrá que recurrir a los cortos, así realzará las piernas y visualmente las alargará, justo lo que hago, así mis cucky piernas lucen a tope! Si decidimos decantarnos por uno largo, tendrá que ser ajustado, y abstenernos de los bombachos, es el peor enemigo...
Y los shorts¿? Deberían ser sólo aptos para piernas bonitas y tonificadas,de lo contrario lo mejor es optar por el sport&chic, un jeans y una camiseta bonita, a veces resulta más elegante, y ayudará a salir de apuros, por lo menos la celulitis queda a buen recaudo.
Y los vestidos con escote de vértigo¿? Siiiii, pontelosssssssss, siempre y cuando tengas todo en su sitio, ver 'pechones o pechitines' es muy triste. En esos casos se puede recurrir al 'V' y redondo cuando haya pechones, y palabra de honor y con volantes para los pechitines.
Amiguitooooo! Crees que te vas a librar de mi pérfida pluma¿?
No, también tengo para tí.
Como osas llevar pantalones Marichalar Style si no gozas de la altura y tampoco la forma física adecuada¿?
Si tu six pack no termina de cuajar y tu trasero necesita unos años para conseguir ponerse tan duro como las tuercas de un submarino, prueba con pantalones y camisas menos ajustados, cortes más rectos y colores lisos, aleja estampados. Se que en verano lo más son los pantalones de colores.
Cómo los chicos del sur toreros que vi el otro día en una fiesta, llevaban unos pantalones rojo pasión y verde pistacho, menos mal que tenían trasero-torero, así lo definió una amiga, creo que esos pasaban horas en el gym practicando sentadillas, 1...850..1500... ummmm que trasero se me ha quedado, estoy listo para mis yellow trousures!
Pertenezco a ese grupo de personas tan sanas que aparentan habitar en un monasterio, con una salvedad, me encanta salir e intentar darlo todo en la pista de baile.
Digo intentar porque bailo muy mal y tengo menos ritmo que un oso en la antártida, pero entre pasito y pasito voy yendo de lugar de moda en lugar de moda, por desgracia sólo me gustan 2, ya tengo algunas caras conocidas, pero mi elitismo reduce mi estudio sociológico.
Lo que ocurre cada fin de semana en la puerta de estos parties no tiene nombre, la mecánica es:
1.Si tienes cochazco o te lo han dejado, le das la llave al sr. aparcacoches, eso hará que ganes minutos en la fila de espera para entrar.
2.Si eres mujer y feíta... Ufff, más te vale tener o buen coche o muy buen contacto, de lo contrario te dirán: 'lo sentimos mucho, pero hay una fiesta privada' O tiene que esperar que hay 'aforo'
3.Si estás buena, sonrie darling y quizás te ahorres algunos euros y una larga y gélida o cálida espera (según proceda).
4.Si no tienes cochazo, no eres fea y no te consideras guapa, creo que es hora de ampliar el horizonte de amistades y traspasar el umbral porteros!
5. Los que compran su pase VIP y el de sus amigos, gracias a los regalos...
Un amigo esperaba a su novia en la puerta de unn lugar muy conocido en Madrid, al ver la cola la chica se asustó y puso carita de compungida, el jefe de puerta al verla se sensibilizó y la invitó a entrar, mi amigo le agradeció el gesto pidiéndole el nº, un día llamó y le pidió la dirección, el mismo se personó al domicilio y le premió con una gran cesta de productos de belleza de primera calidad... desde ese día él y sus amigos entran gratis y sin hacer cola! Siempre ha habido clases...
Si me preguntas a qué grupo pertenezco, te diré que ni estoy montada en el dólar y tampoco soy guapa, por lo que pertenezco al grupo 4, amiga de los porteros, aunque por desgracia no siempre se gusta a todos, de hecho hay un local donde uno de ellos me adora y el otro me odia.
La jungla de la noche está llena de lobos, que pueden llegar a minar el ego a la mas auto-amorosa, cómo aquel encargado de tres al cuarto que vetó la entrada a una chica por exceso de peso. Susurró al oido del portero algo así como: Esa no puede entrar que está gorda!
Querido perfecto, el tiempo pasa para todos de mejor o peor forma, times fly
Las social networking's news son muy buenas, es un secreto compartido por todos.
Si estabas manteniendo una relación con alguien y esta ha pasado a mejor vida, o has pasado de ser un soltero de oro, a un commited o engaged, te has casado? Ahí está D. Facebook, twitter, tagged, son el mejor mejor medio para comunicar noticias.
Si te has enfadado con tu contraparte CORRE y escribe algo en tu status... 'Cariño a ver que haces para que te perdone'...
En seguida un sin número de festejantes al acecho y sedientos de oportunidad te dejarán mensajes privados, los más osados en el wall... 'Guapa no te preocupes que todo tiene solución, verás como se arregla' cuenta conmigo... o 'Guapa, se fuerte, que vales mucho' aquí tienes un hombre... upsss un hombro donde apoyarte.
Si la separeción es definitiva pon: Single Again, reclamo inequívoco de tu disponibilidad para conocer a alguien.
Una conocida mia se casó y a los 2 meses se divorció, anunció en facebook su recién estrenada soltería y ya tiene nuevo chiquilín.
Yo continuo reacia al amor por internet, aunque reconozco que los mensajes que me dejan me encantan, me siento amada! Mi próximo anuncio: 'Angie has changed her status from single to in love!
Después de haber conocido a algún inapropiado chiquilín muchas han decidido no perder el tiempo, besitos, abracitos y menos aún, caricias más profundas con nadie.
Creo que me uniré a la causa y bajaré el telón de mi amor. Ahora se lleva el celibato, el otro día hablando en una terraza de Madrid se lo comenté a un amigo, cuyos consejos son muy acertados. El pobre asintió con estupor ante mi nueva forma de autoflagelación (dicho por él).
Discrepo con el adjetivo, para mí celibaro no es un castigo, es la forma de esperar al especial, que los besos no sean para un cualquiera , sino para el 'right one'.
No voy a perder el tiempo con codroños del alma, toda espera será recompensada.
Va por todos los que desaparecieron, los que se rieron, los que pasaron... Qué viva el celibato!
Mientras miraba un gadget muy gracioso que servía para llamar al camarero, o pedir la cuenta, continuaba la sobremesa de la cena, no hay duda de que es el mejor momento para conocer las mejores anécdotas de los comensales, eso ocurrió mientras contaba a 'Pe' los comentarios que trajo consigo mi post 'Menuda Cita' el me preguntaba cuáles me habían ocurrido a mí y cuáles a mis amigas.
Traspasada la barrera, le pregunté por anécdotas graciosas en la primera cita, entonces me contó que algunas de sus primeras citas fueron embarazosas, aunque a medida avanzaban los relatos, sustituí dicha palabra por Amorosas.
Me dijo: Saca a tu segundo novio (el móvil, el primero es el gym) y escribe, que esto alimentará a tu siguiente post...
Te cuento que he tenido habladoras, rápidas, trabajadoras, perlas-anestesiadas, positivas... Con esos adjetivos mi vena cotorra se hinchó y el turbo de atención tocó máximos.
La habladora:
Un pivón, cuya vida era: TRABAJAR, por tanto sólo podía contarle acerca de los pacientes que operaba, utilizando los tecnicismos propio de una neurocirujana, la cita terminó de la siguiente forma: Yo, mi hospital, mis pacientes... Ahhh pero si estás aquí!
La rápida:
gran mujer, era la delicia de los comensales presentes, aquella noche en el restaurante. Pero para 'Pe' fue hiper mega deliciosa, tanto como un flash en época de estío.
En la cita no hubo entrantes, y el plato principal estaba cargado de tensión sexual, tanta que llegada la carta del postre la niña dijo: Abstente de postre, que esta noche soy YO. Vamos en mi coche que tengo parking en casa y vivo más cerca...
La trabajadora:
esta mujer es la mejor del grupo. Después del amol le llegó la calma y le dijo: voy a mi coche a por ropa más cómoda, por lo visto llevaba media casa en él. Alegó que viajaba mucho y era más fácil tener algo para algún viaje relámpago.
Pe: desayunamos¿?
Trabajadora: No, muchas gracias, he de irme a la oficina, tengo que terminar una presentación...
La Perla-anestesiada:
entre guardia y guardia, se escapaba a La Perla a comprar algún conjuntito matador... Pe aún se pregunta de dónde sacaba fuerzas para darlo todo a máxima intensidad después de 48 horas en un hospital.
Perlita: cariño, me recoges a las 22 hrs que termino la guardia, por cierto preparate para un pase de modelos, llevo un conjuntito nuevo.
Ayayayayayayay, la que me espera esta noche... Así transcurrió la fuck frienship de 1 mes de duración, recogidas al hospital, La perla y al tajo!
La positiva: o también denominada mojigata, puritana, aunque la realidad es que era una lobona con Perlas Australianas...
Cómo vas con ese chico que me comentaste? Preguntó mi 'SM', esbocé una ligera sonrisa (símbolo inequívoco de una historia truncada).
Contesté con aplomo: no sé nada de él, desapareció al descolgar el teléfono la última vez hablamos...
SM: ¿Salió huyendo? Yo: hahahahaha... A estas alturas ni lo sé y tampoco tengo interés en saber su rumbo. Lo cierto es que era agradable y me hacía reir... SM: para reirte hija mia vete al circo a ver a los monos y a los payasos, deja de perder el tiempo..
Aún no me repongo del ataque de risa de ese comentario tan acertado, si conocieras a mi señora madre sabrías el tono que empleó...
Lo único que busco es a mi Prince Charming... que me haga reir, me quiera y me mime... Nada de fortuna, ni belleza, solo un chiquilín con alma pura, unos bellos sentimientos y un gran corazón...
Lo superfluo se lo lleva el viento y el tiempo mantiene el aroma.
Cuántas veces hemos conocido amigos de amigos? La cadena puede ser tan larga, pero el fin siempre será el mismo... abrir horizontes.
Por mi corto horizonte prefiero conocer a la gente por mí misma, así no me llevo sorpresas.
Anoche en una fiesta recordé y vi a un amigo de una conocida, el susodicho me fue presentado vía msn, como resultado, un té con un loco vicioso, al segundo de verle la cara me levanté y me fuí... Anoche cuando vino a saludarme mi amiga casi se cae, y me preguntó:
A: de dónde conoces a ese bicho asqueroso?
Yo: me lo presentaron
A: flaco favor, supongo que quien lo hizo ha pasado de la lista 'A' a la 'NC' (no contestar) de tu móvil.
Yo: supones muy bien darling
Mejor no os cuento los 2 acercamientos directos que he tenido con amigos de amigos...
Resultado: uno muy ocupado con la causa profesional y el otro se dio el lujo de ignorarme, se hizo el enfermo, y yo muy ingenua llamándole para ver como estaba, y preguntándole si necesitaba algo... MAL NACIDO, y yo ESTUPIDA, era la forma en la que me mandaba a tomar aire amablemente por algún lugar de la ciudad!
He aprendido:
Amigos, por favor no tratéis de emparejarme con impresentables
Tengo activado el filtro y que se abstengan suspensos
Nunca máis! Si tienes trabajo y estudias tanto como para aparecer en la 'Forbes' por favor no me llames.
Si alguien se enferma que acuda al centro de salud más cercano, la enfermera de mi familia es mi madre, yo aún no me he decidido por la medicina.
Cambiar es inevitable crecer es opcional???
